Общество диктует нам правила: показывать обиду нельзя, ведь это детское поведение. При этом чувство обиды высасывает силы и не дает двигаться вперед. В рубрике «Пора к психологу» вместе с эксперткой разбираемся, откуда берется обида, почему в ней нет ничего плохого и как научиться отпускать эту эмоцию.
«Ну что ты как ребенок? Никому не показывай, что обиделся»
– Некоторые говорят, что обидчивость – это детская эмоция. Есть ли в этом утверждении доля правды?
– Эмоции не делятся на «детские» и «взрослые», но с возрастом у нас появляются рамки социально приемлемого поведения. Если в три года от обиды можно кого-то укусить, то в 25 лет вести себя так не будешь.
Любая эмоция – это сигнал психики: что-то произошло. Обида – сложный сигнал, потому что она состоит сразу из нескольких чувств. Туда входят боль, ранение, грусть, злость, агрессия, иногда страх. В целом же обида сигнализирует, что тебя, твои ценности, границы не увидели.
– Почему в детстве нам проще демонстрировать обиду, а во взрослом возрасте мы стараемся ее маскировать?
– Ребенку обижаться проще, потому что он пока еще не обременен социальными и общественными нормами того, как можно и нельзя себя вести. Порой дети могут использовать обиду как инструмент манипуляции взрослым – получить то, что хочется.
Когда мы вырастаем, открытая обида воспринимается как социально неприемлемое явление. Появляется стереотипизация реакции, якобы человек занимает инфантильную позицию, если испытывает обиду. Основная проблема заключается в том, что нас не учат, как обижаться правильно, – просто говорят, что это по-детски. Точно так же, как не учат испытывать зависть, – эти эмоции просто относят в категорию «смертных грехов».
Поэтому у нас и нет инструментов для выражения обиды не по-детски. Возникает внутренний голос, который говорит: «Ну что ты как ребенок? Никому не показывай, что ты обиделся». Эмоция маскируется.
В случае с обидой маскировка этого чувства может напрямую угрожать отношениям. Если не проговорить эмоцию и не выяснить все обстоятельства, может возникнуть напряжение и сложности с доверием. Один из вероятных итогов – полный разрыв отношений.
Есть и другая сторона проблемы. Обида может сигнализировать, что было задето что-то важное или уязвимая часть личности. Если это проигнорировать и продолжить общение с обидчиком, можно потерять контакт с самим собой.
– Есть ли разница между обидчивостью и ранимостью?
– В психологии нет термина «ранимость». Если мы все-таки попробуем разделить эти понятия, то ранимость будет ближе к высокоэмоциональному человеку, который сильнее реагирует на определенные стимулы: например, его может задеть чье-то опоздание. А обидчивость – это реакция. Да, меня задело опоздание, но отреагировать на него можно по-разному.
Фото: Nick Fewings, Unsplash.com.
«Старая обида – как незакрытая вкладка в мессенджере. Человек вышел из диалога, а вы продолжаете писать»
– «Меня буллили в школе, поэтому во взрослом возрасте я боюсь открываться людям – могут обидеть». Можно ли каким-то образом проработать этот страх или научить самого себя не бояться обиды?
– Изначально в нас заложено базовое доверие к миру. Буллинг, который зачастую случается во время формирования личности, разрушает это доверие. К сожалению, это может стать проблемой и во взрослом возрасте: человеку страшно, что его снова ранят, поэтому он предпочитает не открываться. Соответственно, это мешает в построении близких отношений.
Просто взять и перестать бояться новых обид нельзя. Но можно делать маленькие шаги навстречу людям и безопасному опыту. Это может быть психотерапевт или друг, которому вы будете потихоньку открываться и видеть, что ничего страшного не происходит.
– «Друзья называют меня “обиженкой”, потому что меня задевают их шутки». А когда я вообще имею право обижаться?
– В таких ситуациях важно повернуться к самому себе и задать несколько вопросов:
- Что конкретно меня задело, о что я поранилась? (Слова, действия, бездействие.)
- Что было задето во мне? (Мои ценности, достоинство, доверие, желания.)
- Обидел ли бы этот поступок других людей?
Если ответить на эти вопросы, будет проще разграничить реальность и фантазию. Не обесценить свои эмоции, а понять, была ли пройдена важная для вас точка. После этого проговорить свою обиду будет чуть проще – вы сможете объяснить, что, возможно, большинство людей не воспринимали бы ситуацию так остро, но лично вам было больно.
– «Рассталась с парнем пару лет назад, а простить до сих пор не могу». Как отпустить старые обиды?
– Это можно сравнить с незакрытой вкладкой в мессенджере: человек уже вышел из диалога, а вы продолжаете туда писать. Старая обида – это фоновое напряжение, которое забирает ваши силы и ресурсы.
Чтобы разобраться со старыми обидами, можно воспользоваться этой инструкцией (хотя я и понимаю, что на практике всё будет гораздо сложнее).
- Признаём ущерб. Разбираемся, что конкретно нас задело и что не дает нам покоя до сих пор. Может, нас обижает не сам факт измены, а то, что партнер не признал негативность поступка. Очень важно понять, что мы потеряли, что нас ранило и какие границы были задеты.
- Проживаем эти эмоции. Смотрим на историю своей жизни в контексте того, что эта неприятная ситуация с нами произошла.
- Учимся жить с фактом: потеря случилась, но мы ее признаём.
– А почему так сложно проговаривать родственникам свою обиду?
– Близкие и семья – люди, которые обеспечивают в жизни ребенка чувство безопасности, принятия и любви. Если они меня «не видят» (а чувство обиды как раз возникает по этой причине), то у человека рушатся очень важные установки. Поэтому, как правило, с родственниками сложнее всего проговорить именно те обиды, которые тянутся из детства. Кроме того, многие живут с установкой, что они должны быть хорошими дочерями и сыновьями, – в такой ситуации довольно сложно рискнуть и проговорить все, что накопилось.
Фото: Marek Studzinski, Unsplash.com.
«Испытывать обиду нормально, а умение обижаться – важная способность»
– Я не могу «переступить» через себя и простить человека. Это плохо? Или иногда с обидой можно жить?
– Иногда люди путают прощение и возобновление контакта. Важно понимать, что простить человека – не обязательно начать снова с ним общаться. Не понимая этого, люди порой не дают себе возможности простить.
Нужно оценить, насколько сильно неотпущенная обида влияет на вашу жизнь. Если обидевший вас человек становится чуть ли не центром жизни и мешает двигаться вперед, то можно задать вопрос: «Хочу ли я, чтобы этот человек и дальше влиял на меня?» При отрицательном ответе стоит поработать над форматом прощения.
Но бывают случаи, когда непрощение становится формой защиты собственного достоинства. То, что со мной сделали, неприемлемо и невозможно. В таком случае стоит подумать о том, как вы сможете научиться жить с таким ограничением (ведь фоново обида все равно будет всплывать, забирая ваши ресурсы).
– Почему иногда испытывать чувство обиды нормально?
– Я бы перефразировала без слова «иногда»: испытывать обиду нормально. Обида – эмоция, которая возникает вследствие неувиденности (игнорирования) желаний и потребностей человека.
Более того, обижаться – важная способность. Она демонстрирует включенность человека в отношения (если кто-то опоздал, а я обиделся – значит, мне не все равно). Также способность обижаться отображает ваши ценности и границы – как можно и как нельзя поступать с вами. Если человек не обижается, это может свидетельствовать о проблемах с самим собой.
Подчеркну, что сами по себе эмоции – это не плохо и не хорошо. Вопрос в том, как мы их выражаем. Если мы уходим в игнорирование или сарказм, может возникнуть дискомфорт в отношениях. Поэтому в обиде, как и с другими неприятными эмоциями, важно выбрать правильный метод выражения.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.