Как выглядит сексуальная несовместимость – и что с ней можно сделать? Можно ли распознать ее еще в начале отношений? И правда ли, что она приведет к измене? В рубрике «Стесняюсь спросить» CityDog.io вместе с психологом-сексологом разбирается в вопросах сексуальной несовместимости.
– Что такое сексуальная несовместимость?
– Общая концепция сексуальной несовместимости – это когда обоим людям в сексе не окей, они оба не удовлетворены. Здесь можно выделить несколько аспектов.
Первый аспект, самый базовый, – когда одному из партнеров секса нужно больше, чем второму. Речь про половую конституцию: то количество секса, которое нужно нам исходя из природы; про норму, которая закладывается генетически. Например, одному партнеру секс нужен каждый день или даже несколько раз в день, а второму достаточно пару раз в неделю.
Второй аспект – физиологический: например, когда у мужчины очень большой половой член, у партнерши во время полового акта могут возникать болезненные ощущения. Здесь важно не путать болезненные ощущения от диспареунии, вульводинии или вагинизмов с болью именно на уровне физиологии.
Третий аспект – потребности каждого из партнеров в плане условий, сценариев и ласк: бывает, один партнер хочет нежного, безопасного и романтического сексуального контакта, долгих прелюдий, а второй любит грубый, быстрый и агрессивный секс. Условно снять трусы, потрахаться и разойтись.
У каждого из партнеров могут быть свои убеждения, комплексы, зажатости, индивидуальные сексуальные предпочтения, возбуждающие триггеры. Один насмотрится порно и жаждет это повторить в сексе с партнером, а другому это не окей. Или между партнерами была какая-то ссора, обида, которая заякорилась, – а когда ты обижаешься, то не можешь расслабиться рядом с человеком, не можешь хотеть его в сексе.
– Обращаются ли к вам люди с формулировкой «сексуальная несовместимость»?
– Конкретно с такой формулировкой «мы сексуально несовместимы» – нет. Некоторые люди уже подкованы в теме сексологии и говорят, что у них снижено либидо, разные половые конституции и так далее, и просят урегулировать. Тогда через секс-терапию, навыки коммуникации, определенные договоренности и выстроенный для каждой конкретной пары сценарий мы эту историю адаптируем.
Другие люди говорят так: «мне больно», «я поломанная», «я фригидная», «партнеру нужен постоянный секс, а мне столько не нужно – помогите это исправить», – такое чаще можно услышать от женщин.
.jpg)
Фото: Deon Black, Unsplash.com.
– Можно ли распознать сексуальную несовместимость в начале отношений или она проявляется со временем?
– В первые полгода-год отношений большинству пар секса хочется чаще, больше, он всегда ярче, потому что наши индивидуальные потребности и половая конституция уходят на задний план, а в ход идет гормональная система и половая доминанта. Так что у большинства пар в начале отношений практически нет проблем с сексом, он их устраивает.
Можно ли распознать сексуальную несовместимость сразу? Да: вы приходите к сексологу, и специалист проводит вам диагностику, тестирование на половую конституцию. Но не все это делают.
– В каких случаях сексолог действительно может помочь, а в каких лучше честно расстаться?
– Как специалистка я не имею права давать рекомендации расставаться или сходиться. Решение принимает сам клиент, и ответственность на нем. Я могу только помочь прожить какие-то эмоции, проработать истории, дать информацию и провести психообразование. Это единственный корректный ответ на этот вопрос.
– Как говорить с партнером о том, что вас что-то не устраивает в интимной жизни, не ранив его или ее?
– Во-первых, нужно понимать себя: что мне не нравится, чего я хочу – и затем уже выстраивать коммуникацию через «я-сообщения», говорить про собственные чувства.
Например, можно пользоваться правилом бутерброда (похвала-критика-похвала): «Мне сегодня очень понравилось, когда ты ласкал рукой мои гениталии, это было так приятно. Но мне не особо понравилось, когда ты ввел палец внутрь влагалища и стал стимулировать, – мне это было дискомфортно и неловко. В следующий раз я бы хотела...» – и говорим о том, чего хочется.
Можно учиться выстраивать коммуникацию с партнером по принципу, описанному американским психологом Джоном Готтманом: он рекомендует не использовать слово «ты», а обобщать – «мой партнер», «мой молодой человек», «моя жена» и так далее.
Можно, например, сказать: «Я очень устала, мне сейчас не до секса, я хотела бы сначала получить от моего мужчины помощь по дому, а потом уже разобраться с близостью».
Ловушка в том, что мы не можем нести ответственность за эмоции и чувства другого. Мы несем ответственность только за свои чувства, эмоции, за то, как мы формулируем свои мысли. Если же человек сильно переживает о том, что он сейчас обидит другого, даже формулируя «я-сообщение», то здесь уже как специалистка я бы копалась в том, что с вашей самооценкой, почему вы пытаетесь угодить второму, забивая на себя, свои чувства и эмоции.
.jpg)
Фото: Deon Black, Unsplash.com.
– Правда ли, что сексуальная несовместимость – одна из самых частых причин измен?
– Нет, так думают многие, но часто это лишь верхушка айсберга. Люди изменяют не потому, что их что-то не устраивает в сексе: в первую очередь человек в отношениях недополучает чего-то эмоционально, психологически, через призму близости, эмоций. Между партнерами происходят другие процессы, которые они не могут обсудить друг с другом или предложить парную терапию. А ответственность за измену лежит на том, кто изменил.
– Как нужно работать с проблемой сексуальной несовместимости – обязательно в парной терапии?
– Не обязательно. Чаще всего в работу приходит человек, который не хочет секса. Он или она нередко формулирует так: «Партнер мне говорит, что у него все хорошо, это у меня проблема». Либо же человек сам понимает, что у него или у нее проблема и нужно сначала разобраться с собой, а потом уже вовлекать партнера.
Если в терапию приходит пара, чаще всего работать нужно больше с одним человеком, у которого снижено либидо, нет желания, оргазмов и так далее. Второго в такой ситуации можно иногда приглашать на психологические, сексологические интервенции, чтобы грамотно донести какую-то информацию.
Бывает, что действительно работать нужно именно в парной секс-терапии. Случается, когда пара проживает кризис, сильно нарушена коммуникация, невозможно достучаться, либо пара созависимая – тогда действительно можно и нужно работать именно обоим партнерам в парной секс-терапии.
.jpg)
Фото: Pedro Miguel Aires, Unsplash.com.
– Журнал Vice недавно составил любопытную подборку 6 неявных признаков сексуальной несовместимости. Прокомментируйте, пожалуйста, кратко каждый из них – насколько он важен, на ваш взгляд:
1) Вы никогда не проявляете инициативу — или всегда проявляете только вы.
– Этот вопрос можно рассматривать не только с точки зрения сексуальной несовместимости. Бывает, что женщина не умеет или не знает, как проявлять инициативу в сексе, она стесняется, зажата. Либо у нее был опыт, где она старалась проявить инициативу, но партнер высмеял ее, пошутил, отверг – и заякорилось чувство обиды. Либо женщина может жить с убеждением, что инициативу должен проявлять именно мужчина.
Еще, из моей практики, некоторым мужчинам секс нужен каждый день, чтобы подтвердить свою самооценку: секс – это единственный способ почувствовать себя желанным, властным, уверенным, любимым, сексуальным.
Также у одного из партнеров может быть сильное чувство тревоги, и секс – это единственное место, где можно расслабиться и чувствовать себя в безопасности. Тогда человек будет проявлять инициативу чаще. Но здесь вопрос скорее не про сексуальность, а про другие жизненные истории.
2) Секс воспринимается и ощущается как переговоры.
– Эту ситуацию тоже можно рассматривать с разных сторон. Например, один партнер уговаривает второго заняться с ним сексом через манипуляции, обиды и унижение. Тот, кто проявляет инициативу и больше хочет секса, давит на партнера. Второй же будет уговаривать себя заходить в секс с позиции «секс – это работа», или «секс – это супружеский долг», или «я должен обязательно довести ее до оргазма, иначе она не будет удовлетворена», или «он же мужчина, ему нужно больше, а если я не буду “давать”, он начнет изменять».
Бывает и так, что пара говорит: «У нас классные отношения, просто мы не занимаемся сексом». Возможно, в отношениях нет страсти, эротической составляющей, и они начинают друг друга уговаривать заняться сексом, выдавливать секс «для галочки», и он тоже выглядит как переговоры и уговоры.
3) Вы избегаете совместного просмотра сцен секса.
– Это может быть признаком сексуальной несовместимости с позиции того, что одному партнеру нравится смотреть эротические сексуальные сцены, это его возбуждающий стимул и триггер, а для другого это не является возбуждающим стимулом и сценарием.
Но бывает и так, что у человека есть какой-то травматический опыт, связанный с просмотрами сцен секса, и он не хочет делиться этим с партнером. Человек проживает свои внутренние процессы, и некорректно и неуместно обесценивать это и говорить, что пара сексуально несовместима.
.jpg)
Фото: Deon Black, Unsplash.com.
4) Один из вас постоянно неудовлетворен (речь идет именно про оргазмы).
– В большинстве случаев оргазм в сексе не испытывает женщина. И действительно, скучно заниматься десять лет сексом – и не испытывать удовольствия. Проще или почитать книгу, или заняться мастурбацией, чем идти в секс с партнером.
Многие девушки в таких случаях говорят, что за их оргазм должен нести ответственность мужчина. Он плохой любовник, он быстро кончает, он не может найти клитор, он все делает не так. Но в сексологии есть подход, что, если ты хочешь испытывать оргазм – возьми инициативу в свои руки. Начни сексуально изучать себя, а затем иди в секс с партнером, вербально ли невербально обучай его.
Ну и не каждый секс должен заканчиваться оргазмом. Секс может приносить удовольствие и без оргазма, когда между партнерами есть эротическая составляющая, просто ласки, тактильный контакт, который тоже может приносить удовольствие.
5) Ваши сексуальные предпочтения совершенно не пересекаются.
– Такое действительно бывает. Сексуальные сценарии, предпочтения, возбуждающие триггеры партнеров могут отличаться. Но если пара условно контактная, между собой у них есть близость, они разговаривают про секс, эту историю можно легко корректировать через парную секс-терапию – и искать удовлетворяющие обоих сценарии сексуальных предпочтений.
Если же один из партнеров не готов идти навстречу: есть только одна идеальная картина мира – его или ее, только так и никак иначе, – в таком случае терапевты, к сожалению, ничего поделать не могут.
6) Вы полностью перестали говорить о сексе.
– Огромное количество пар в принципе не умеют экологично общаться во всех сферах жизни, не говоря уже про секс. Во-первых, эта тема все еще постыдная, табуированная, а во-вторых, до сих пор у многих людей существует убежденность, что если между нами искренние чувства, то в сексе все будет происходить само собой.
На самом деле, когда партнеры не разговаривают про них самих, отношения, эротику и романтику, страсть в паре постепенно угасает. Да, можно говорить про ремонт, путешествия или покупки в магазине, но и разговоры про секс и чувства должны присутствовать.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
